04/07/2004 23:59
caralho... faz mó cara q nao apareço akiiiiiii
enviada por -=|†ä†ä|=-

13/04/2004 01:42
Escândalo na escola...

-No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos
E.U.A. a professora apresentou os alunos um novo
colega, Sakiro Suzuki, do Japão.

A aula começa e a professora:

- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem
disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?"

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão:

- Patrick Henry em 1775 em Filadélfia.

- Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo,
e o

povo não pode afundar-se'?"

Suzuki:

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre
a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Vai tomar no cu, japonês de merda!

- Quem foi?, grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde:

- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee
Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler.

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo
da sala:

- Acho que vou vomitar.

A professora grita:

- Quem foi?

E Suzuki:

- George Bush Senior ao Primeiro-Ministro Tanaka
durante um almoço, em Tokio, em 1991.

Um dos alunos levanta-se e grita:

- Chupa o meu pau!

E a professora irritada:

- Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton à Mónica Lewinsky, no Sala Oval da Casa
Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:

- Suzuki é uma merda!

E Suzuki responde:

- Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de
Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta
se abre e entra o diretor que diz:

- Que grande merda, nunca vi uma confusão destas!

Suzuki:

- Lula para o ministro da casa civil José Dirceu, após
as denúncias de corrupção do assessor Waldomiro Diniz,
em Fev/2004, em Brasília
enviada por -=|†ä†ä|=-

26/03/2004 03:09

enviada por -=|†ä†ä|=-

26/03/2004 03:07
Barriga chata
Joãozinho entra no quarto e pega a mãe se fazendo da famosa
posição sexual "cavalgando" no seu pai.
Joãozinho surpreso, sai correndo.A mãe assustada sai da
conhecida posição sexual, se veste e vai atrás do
Joãozinho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
Joãozinho então pergunta a mãe:
- O que a senhora e o papai estavam fazendo?
Pega de surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela. - Seu pai tem uma barrigona e eu estava
tentando achatá-la!!
- A senhora esta perdendo seu tempo! - disse o garoto. - Por
quê? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pro shopping - disse o garoto -
a
vizinha vem
aqui e se ajoelha e sopra tudo de volta!!

enviada por -=|†ä†ä|=-

26/03/2004 02:53
Dieta do ponto de vista tecnico - Essa é divertida

Assunto: Dieta: do ponto de vista de um engenheiro

Todos nós sabemos que uma caloria é a energia necessária
para esquentar 1 g de água de 21,5° a 22,5°C.

Não é necessário ser nenhum gênio para calcular que, se
o ser humano beber um copo de água gelada, aproximadamente co
m 0°C necessita de 200 calorias para aquecer 1°C esta água.

Para haver o equilíbrio térmico com a temperatu
ra corporal, são necessárias então aproximadamente 7400
calorias para que estas 200g de água alcancem os 37° C da temp
eratura corporal (200 g X 37°C).

Então, esta é a quantidade de energia necessária para ma
nter a temperatura de nosso corpo a uma temperatura constante
de 37° C.

E, para manter esta temperatura, o corpo usa a únic
a fonte de energia disponível: a gordura corporal. Ou seja,
ele precisa queimar gorduras para manter a temperatura corpora
l estável.

A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução.

Assim, se uma pessoa beber um copo de cerveja grande (ap
roximadamente 400g na temperatura de 0°
C), esta perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C).

Agora, não vamos esquecer de descontar as calo
rias da cerveja, aproximadamente 800 calorias para 400 g de
cervejas.

Então, passando a régua, tem-
se que uma pessoa perde aproximadamente 14000 calorias com a i
ngestão um copo de cerveja gelado.

Obviamente quanto mais gelada for a cerveja maior s
erá a perda destas calorias.

Sendo o desejo comum, e como está claro a todos, mui
to mais efetivo do que, por exemplo, andar de bicicleta ou
correr, nos quais são queimadas aproximadamente 1000 calorias
por hora.

Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerv
eja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a termodinâ
mica cuidar do resto.

enviada por -=|†ä†ä|=-

26/03/2004 02:50
Besteiras do bb4

>"Quando eu como chocolate, eu me sinto asiática", Solange, provocando azia
>em quem ouviu.
>
>"Vamos de novo lá no furúnculo?", Solange, merecendo ser afogada no ofurô.
>
>"Lagarto! Lagarto", Solange, durante uma festa mafiosa, tentando dizer
>"Ragazzo, Ragazzo".
>
>"Estou me sentindo vigiada", Antonela, constatando o óbvio, já que está
>numa casa com 500 câmeras.
>
>"O Havaí é nos Estados Unidos?!?!?", Solange e Cida, perplexas com a
>informação que receberam de Zulu. As duas também ficaram impressionadas
>quando souberam que o Brasil é menor em extensão do que os EUA.
>
>"O que é mais pesado, um quilo de chumbo ou um quilo de algodão?",
>perguntou Dourado.
>"Lógico que é um quilo de chumbo", respondeu Solange.
>
>"Deserto tem esse nome por que nunca chove?", Solange, para variar, cheia
>de dúvidas.
>
>"Adoro fazer massagem nos pés, sou PEDÓFILO", Zulu
>
>"É claro que existe esse negócio de afinação aqui na casa. Eu sim vou votar
>em quem tiver menos afinação..." , Cida, sem muita afinidade com o
>português.
>
>"O que é o que é: tem olho mais não ouve?", Cida, tentando brincar de
>adivinhação.
>
>"Será que ele pensa, será que ele tem dente?", Solange, nossa
>campeã,querendo entender mais sobre um passarinho que visitava os brothers.
>
>A comida chinesa chega numa caixinha do CHINA IN BOX. Cida dá uma olhada e
>pergunta: "O que é isso, comida Italiana?"
>
>"Como essa cobra entrou aqui, voando?", Solange
>
>"Aaaatirei o pau no mato...", Solange, livrando o gato da canção infantil
>
>Solange olhando pra colher: Ih minha cara tá de cabeca pra baixo, que
>engraçado.
>Buba: É porque é um espelho, é por causa da curvatura, é côncavo...
>Solange: Ah...(olhando pasma pra colher) cacâvo....
>Buba: Côncavo!
>Solange: E toda colher faz isso???
>Buba: Claro
>Solange: Que estranho < BR>
>"África é um país, né?", Solange, numa asneira continental, enviada por
>vários leitores.
>
>"Vou passar um água cigenada", Solange
>
>"As meninas aqui da casa podem ser TOC model", adivinha quem? Solange...
>
>"Se uma nuvem cair em cima de mim eu acho que eu morro", Cida, tomando sol
>e deve ter levado muito sol na cabeça).
>
>"Eu sou perceptosensora", Cida, querendo dizer que sente e percebe as
>coisas.
>
>"Thiago, a perna do grilo cresce de novo", Cida, confundindo perna de grilo
>com rabo de lagartixa. Em seguida, ela ofereceu um alface ao grilo.

enviada por -=|†ä†ä|=-

26/03/2004 01:53
> > GUARDEM ESTAS FRASES,
> > POIS SÃO O RESULTADO DA SABEDORIA POPULAR..
> >
> >
> >Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
> >
> >Chifre é igual a Consórcio: quando você menos espera é contemplado.
> >
> >Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava
> >Remédio !
> >
> >Quem se mata de Trabalhar, merece mesmo morrer.
> >
> >Devo tanto que, se eu chamar alguém de meu bem...o Banco toma !
> >
> >"Namoro é igual a festa junina: O balão é proibido, mas sempre rola"
> >
> >Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma
deficiência
> >mental.
> >Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o
doido
> >é você.
&g t; >
> >Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar.
> >Li que beber era mau e deixei de beber.
> >Li que sexo era mau e ... deixei de ler !!!!
> >
> >As mulheres dizem que os homens são muito mais infiéis do que as
mulheres.
> >Com quemã
> >
> >"Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o
peito,
> >olhar a diante e dizer de boca cheia: - Agora fudeu...!!!"
> >
> >"Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa
do
> >caralho."
> >
> >"Se não houve amor, valeu pelo gostar. Se não houve gostar, valeu pelo
> >querer. Se não houve querer, valeu pela alegria de estar com você. Se
não
> >houve alegria, valeu pela amizade. Se não houve amizade, valeu pela
> >intenção. Se não houve intenção: foda-se então!"
> >
> >"Mulheres são como moedas: ou são caras, o u são coroas"
> >
> >"Se você ainda não encontrou a pessoa certa...
> >...... vá se divertindo com a errada.
> >
> >VIREI ALPINISTA, SÓ O CUME INTERESSA !!!
> >
> >"Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me
> >fode há anos e eu não sou apaixonado por ele...
> >
> >Versão masculina
> >"É melhor ser feio como o Belo e comer a Viviane Araújo do que ser
bonito
> >como o Gianechinni e comer a Marilia Gabriela."
> >Versão Feminina
> >"De que adianta ser bonita como a Viviane Araújo e só dar
> >para o Beloã! É melhor ter a cara da Marília Gabriela e dar
> >para o Gianechini."
> >Moral da história:
> >Os feios comem melhor!!!!!
> >
> >Questionamento:
> >Eles comem melhor porque são feios ou porque são melhores!ã
> >
> >Mande para seus amigos feios, faça alguém feliz:
> >"Mulher é que nem um bom vinho. Às vezes azedam com o tempo. Essas que
> >azedam é por falta de rolha"
> >
> >"Se um dia quem você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um
prédio
> >lembre-se: Você tem chifres, não asas!!!"
> >
> >"O difícil não é aguentar o peso do chifre e sim sustentar a vaca."
> >
> >"Se chiar resolvesse, sal de Fruta não morria afogado."
> >
> >"Que a nossa amizade seja como a bunda: estejamos sempre juntinhos e que
> >merda nenhuma nos separe."
> >
> >"Mulher é como piscina. O tempo que passamos dentro delas, não vale o
> >custo com manutenção."
> >
> >"Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que
> >tem sempre razão
enviada por -=|†ä†ä|=-

26/03/2004 01:53
>HOMENS...MANUAL DE INSTRUÇÃO
>>> >
>>> >INTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM
>>> >
>>> >
>>> >1 -Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre
>>> >muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o
>>> >homem não funciona bem, vive dando defeito.
>>> >
>>> >2- Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro
>>> >(não esqueça que ele é o sexo frágil).
>>> >3- Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente.
>>> >Ela pode fazer um estrago no seu produto.
>>> >
>>> >4- Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã.Para
>>> >desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma
>>> >pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um
>>> >defeito de fábrica).
>>> >5- Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer
>>> >muitas perguntas.
>>> >
>>> >6- Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã,
>>> >almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos
>>> >indesejáveis.
>>> >
>>> >7- Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:
>>> >Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir,
>>> >cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos.
>>> >Mas se o problema for gravemesmo, é preciso tratamento de
>>> >choque: a única solução é greve de sexo.
>>> >8- Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro
>>> >de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em
>>> >geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede,
>>> >trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser
>>> >estimuladas
>>> >
>>> >Atenção:
>>> >Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a
>>> >defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na
>>> >cama,urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer
>>> >bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-
>>> >exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de
>>> >aniversário, roncar, etc...Não existe conserto. A solução é
>>> >ir trocando até que se ache o modelo ideal,e recentes
>>> >pesquisas informaram, ainda não foi INVENTADO; mas não custa
>>> >tentar.
>>> >
>>> >
>>> >BULA
>>> >
>>> >*Indicações:
>>> >Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome
>>> >da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo,
>>> >da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc...
>>> >
>>> > *Posologia e Modo de usar:
>>> >Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo
>>> >os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é
>>> >apropriado para uso externo ou interno, dependendo das
>>> >necessidades da mulher.
>>> >
>>> > *Precauções:
>>> >Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado,
>>> >pois Homem explode sob pressão,principalmente quando
>>> >associado a álcool etílico.
>>> >É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
>>> >
>>> > *Apresentação:
>>> >Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus ;
>>> >
>>> >*Conduta na Overdose:
>>> >O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais,
>>> >entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região
>>> >pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar
>>> >vantagem para a melhor amiga.
>>> >
>>> > *Efeitos Colaterais:
>>> >O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos
>>> >de ciúmes.
>>> >O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar
>>> >enjôo, fadiga crônica e em casos extremos lesbianismo.
>>> >
>>> > *Prazo de Validade:
>>> >O número do lote e a data de fabricação, encontram-se na
>>> >cédula de Identidade. E no cartão de crédito.
>>> >
>>> > *Composição:
>>> >Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P .
>>> >Atenção: Não contém CIMANCOL.
>>> >
>>> >*Cuidados:
>>> >Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é
>>> >de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se
>>> >que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o
>>> >efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz
>>> >no tratamento das mulheres que possuem SMS, podem agravar os
>>> >sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.
enviada por -=|†ä†ä|=-

26/03/2004 01:40
recado muito importante a todos q estao visitando esse blog:
oieeeee.
seja bem vindo ao meu cantinho......
se vc ja é um frequentador...... parabens..... isso prova q vc é uma pessoa inteligente. voltando aqui sempre..rs.. brincadeirinha, galera, só to escrevendo pra dizer q um blog, geralmente serve pra demonstrar sentimentos.. dizer, nem sempre com palavras.. oq as pessoas estao sentindo..por isso, qnd entrar em blog, entre com disposiçao, leia... comente tudo q achar q é interessante.... e deixem mensagens legais.. fuja do convencional "oi, adorei seu bloguin.....ele ta muito bunutin. visite o meu e deixa menssagenem..ta?"
ahh fala serio. galera!!!!!!!!!! entra, nao so pra ver e copiar as figuras..ok?
isso deixa a pessoa visitada muuuuuito, muuuuiiiiiitoooo feliz!!!!!

enviada por -=|†ä†ä|=-

26/03/2004 01:30
Isso passou dia11/03/04 em todos os telejornais....
Ailton 28 anos casado com Sônia grávida de 4 meses, desempregado a dois meses,
sem ter o que comer em casa foi ao rio Piratuaba-SP a 5km de sua casa pescar
para ter uma "misturinha" com o arroz e feijão, pegou 900gr de lambari, e sem
saber que era proibido a pesca, foi detido por dois dias, levou umas porradas.
Um amigo pagou a fiança de R$280,00 para libera-lo e terá que pagar ainda uma
multa ao IBAMA de R$724,00. A sua mulher Sônia grávida de 4 meses sem saber o
que aconteceu com o marido que supostamente sumiu, ficou nervosa e passou mal,
foi para o hospital e teve aborto espontâneo. Ao sair da detenção Ailton recebe
a noticia que sua esposa esta no hospital e perdeu seu filho, pelos míseros
peixes que ficaram apodrecendo no lixo da delegacia.
Quem poderá devolver o filho de Sônia ou Ailton?

Henri Philippe Reichstul, de origem estrangeira, Presidente da PETROBRÁS.
Responsável pelo derramamento de 1 milhão e 300 mil litros de óleo na Baía de
Guanabara. Matando milhares de peixes e pássaros marinhos; responsável pelo
derramamento de cerca de 4 milhões de litros de óleo no Rio Iguaçu, destruindo
a flora e fauna e comprometendo o abastecimento de água em várias cidades da
região.
Crime contra a natureza, inafiançável.
Encontra-se em liberdade. Pode ser visto jantando nos melhores restaurantes do
Rio e de Brasília.
E o tal da vasp também....

Não concordar com isso e encaminhar para o maior número de pessoas possíveis a
sua indignação já é um bom começo...
Esta é uma campanha em favor da VERGONHA NA CARA.
Eu já divulguei, e você?

enviada por -=|†ä†ä|=-

24/03/2004 01:51

enviada por -=|†ä†ä|=-

24/03/2004 01:50

enviada por -=|†ä†ä|=-

24/03/2004 01:49

enviada por -=|†ä†ä|=-

24/03/2004 01:48

enviada por -=|†ä†ä|=-

24/03/2004 01:45

enviada por -=|†ä†ä|=-

24/03/2004 01:45

enviada por -=|†ä†ä|=-

24/03/2004 01:44

enviada por -=|†ä†ä|=-

24/03/2004 01:42

enviada por -=|†ä†ä|=-

24/03/2004 01:36

enviada por -=|†ä†ä|=-

24/03/2004 01:32
Aos meus amigos Saraivas:

Cena: Sujeito entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
************************************ *************************
Cena:
No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!
************************************ *************************
Cena:
Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
************************************ *************************
Cena:
O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
************************************ *************************
Cena:
Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado??!!
************************************ *************************
Cena:
Sujeito fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
************************************ *************************
Cena:
Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
************************************ *************************
Cena:
Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatu, quati, camundongo, ..., Peixe costuma dar lá no
mato...
************************************ *************************
Cena:
Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É incêndio?
Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!
************************************ *************************
Cena:
Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

enviada por -=|†ä†ä|=-

24/03/2004 01:28
Curiosidade do Minuto

O ingrediente activo da Coca-Cola é o ácido fosfórico.
O seu pH é 2,8. Dissolve um prego em cerca de 4 dias.

enviada por -=|†ä†ä|=-

24/03/2004 01:27
"Por que não tentar?
Qual o medo?
Por que não correr o risco
de sofrer mais uma vez?
Por que não correr o risco de se apaixonar,
amar,e descobrir que dessa vez vai dar certo?
Tanta procura!
Tanta fuga!
Tantos desncontros..."

enviada por -=|†ä†ä|=-

24/03/2004 01:24
Mulheres...

Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado
Um tio meio tarado
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir
Um porre de cair
Ou um lexotan pra dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta,estendida,
Em ser muito feliz na vida,
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou
Em zunir uma panela
Jogar os filhos pela janela,
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
Pra ter a perna depilada
Pra aturar uma empregada,
Ou pra trabalhar mestruada?

Que mulher nunca acordou
Com um desconhecido ao lado
Com o canelo desgrenhado,
Ou com o travesseiro babado?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis,
pela mais pura ansiedade,
Um alface,no almoço,por vaidade
Ou um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato pra caber,
A barriga pra emagrecer
Ou um ursinho pra não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
que não estava ao telefone
Que não pensa em silicone
Ou que "dele" não lembra nem o nome?

enviada por -=|†ä†ä|=-

20/03/2004 15:09
Palmas para a Grande Mãe

No início, deus era Ela. A Grande-Mãe. Você já deve ter ouvido esta história. A primeira face de Deus era feminina. E durante muitos milênios, todo anseio de transcendência dos homens, o grande mistério da vida, era representado por um rosto e um corpo –aliás, bem gordo, farto e generoso -- de mulher.

“Está bem, já ouvimos, mas os tempos mudaram.” Deus para nós ocidentais é tão masculino que a gente há muito esqueceu que originalmente aquele Ele vetusto, de barbas brancas, cuja Voz apenas fazia tremer os homens, possuía pelo menos alguns atributos femininos. Parece improvável? Karen Armstrong no seu livro Uma história de Deus, lembra que, em árabe, Alá (al-lá, o nome supremo de Deus) é gramaticalmente masculino, mas o termo que designa a essência divina e inescrutável de Deus – al-Dhat – é feminino. E o que dizer da Shekinah, da teologia judaica, que dança enquanto Deus cria o mundo e que significa literalmente: “presença de Deus no mundo”? Viu, só? No mundo, Deus era mulher, a linda Shekinah...

Os tempos mudaram e Deus mudou junto. A mesma Karen Armstrong avalia que “a palavra Deus não contém uma idéia imutável” e que esta idéia foi se transformando ao longo da história sempre que um conceito de Deus deixou de fazer sentido. Talvez isso aconteça porque, de fato, nossa idéia de Deus é apenas uma pálida e imprecisa sombra do que Deus deve ser. Simplesmente porque Ele ou Ela não cabem nas nossas magras categorias. Rudolf Otto disse que Deus é o mysterium tremendum, o absoluto mistério. Quando a gente acha que conseguiu aprisioná-lo/la, lá vai Ele ou Ela escapando por entre nossos dedos e rindo da nossa falta de imaginação.

Mas você reparou que há algo de novo no ar? Que depois de mais de dois milênios, aqui e ali, surgem rumores, sussurros, conversas de esquinas... Teólogas feministas cavoucam os relatos bíblicos tentando encontrar as falas perdidas das mulheres. Onde estavam? Qual foi seu papel na história? Que sentido fazem para nós, hoje? Nem Maria anda escapando deste vento fresco. E a imagem da mocinha apagadinha de Nazaré vai ficando cada dia mais parecida com a da verdadeira Theotokos, Mãe de Deus. E se o próprio Deus tem uma Mãe....

Já imaginou se este vento vai assim devagar virando ventania? Vamos ter que re-construir esta imagem feminina. Porque, embora poderosa e inspiradora, a Grande-Mãe meio caótica que continha o Universo em seu fartíssimo útero, talvez já não dê conta das nossas mais recentes conversas com a Deusa. Aliás, conversas é o que não anda faltando. Dos wiccans às ecofeministas, muita gente quer colaborar para dar uma pinceladinha neste retrato. Mas não basta substituir masculino por feminino. Já somos mais complicados que isto, aprendemos que dicotomias nem sempre funcionam e que a vida raramente cabe dentro delas.

“Precisamos de uma visão da fonte da vida que seja um “ainda mais” do que a que temos hoje. Que possa continuamente dar à luz tanto às novas vidas quanto a novas visões de como a vida poderia ser mais justa e mais acolhedora.”, propõe Rosemary Radford Ruether, uma das maiores teólogas da nossa época e autora de vários livros, incluindo este de onde tirei esta citação: Gaia and God (Gaia e Deus). Ela explica que não se trata de criar uma Deusa que seja só o espelho invertido do Deus dos antigos semitas, do nosso Velho Deus, “imanente, em vez de transcendente, identificada com o feminino e não com o masculino, relacional e interativa em vez de dominadora, pluriforme e multicentrada, em vez de uniforme e monocentrada”. Temos que criar uma solução mais original, diz ela, algo como a "coincidência dos opostos", proposta pelo filósofo medieval Nicholas de Cusa e, de forma até meio surpreendente, confirmada pelas mais modernas teorias da física subatômica.

O que, a rigor, quer dizer que seríamos ao mesmo tempo matéria e consciência, parte e todo, nós e os deuses dançando juntos na grande teia da via e ajudando a criar o universo, a cada dia, a cada instante. Quando nos percebemos desta forma, reflete Rosemary, "a compaixão por todas as coisas vivas enche nosso espírito, colocando por terra a ilusão de existe um Outro. Neste momento, nós vemos que a matriz da energia do Universo que sustenta a dissolução e a recomposição da matéria é também um coração que nos conhece". E nos ama e se lembra e reconcilia todas as coisas, exatamente como uma mãe amorosa o faria. A Grande-Mãe, transformada e renascida, seria Matrix, a Mãe. A Deusa compassiva e generosa que cria o novo e acolhe as velhas formas, sempre renovadas.

E ainda tentando me recuperar da vertigem destas idéias, penso que aí, quando eu morrer, vou dizer, como a grande teóloga: “Mãe, em tuas mãos eu entrego meu espírito. Usa-me como quiseres em tua infinita criatividade”.

Adilia Belotti (belotti@ig.com), editora do site
Árvore do Bem, escreve esta coluna às segunda-feiras
enviada por -=|†ä†ä|=-

20/03/2004 03:38
Alanis Morissette - Offer (tradução)
by Alanis Morissette

OFERECER - Alanis Morissette

quem
quem sou eu para me sentir triste?
olhe para minha família e minha sorte
olhe para meus amigos e minha casa

quem
quem sou eu para me sentir enfraquecida?
quem sou eu para me sentir esgotada?
olhe para minha saúde e dinheiro

e aonde
aonde eu vou para sentir-me bem?
por que ainda procuro fora de mim?
claramente já vi que não vai funcionar

é minha ambição continuar quando não sou capaz?
é meu trabalho ser uma exímia altruísta?
e minha generosidade foi interrompida
por isso, meu senso de dever de oferecer

e por que
por que eu me sinto tão ingrata?
eu que estou muito além da sobrevivência
eu que vejo a vida como uma ostra

é minha ambição continuar quando não sou capaz?
é meu trabalho ser uma exímia altruísta?
e minha generosidade foi interrompida
por isso, meu senso de dever de oferecer

e como
como eu ouso descansar sobre meus louros?
como eu ouso ignorar uma mão estendida?
como eu ouso ignorar um país de terceiro mundo?

é minha ambição continuar quando não sou capaz?
é meu trabalho ser uma exímia altruísta?
e minha generosidade foi interrompida
por isso, meu senso de dever de oferecer

quem
quem sou eu para me sentir triste?

enviada por -=|†ä†ä|=-

19/03/2004 02:07
Galera....... valeu pelos Emails....

obrigadao mesmo... fico muito feliz em

saber q estao gostando do meu blog...

beijokas....

enviada por -=|†ä†ä|=-

19/03/2004 01:43
> >A rosa e a couve-flor
> >
> >
> >"Um dia, a ROSA encontrou a COUVE-FLOR e disse:

> >
> >- Que petulância, se chamar de flor! Veja sua pele

> >áspera e a minha, lisa e sedosa.

> >- Veja seu cheiro desagradável e meu perfume,

sensual e envolvente.

> >- Veja seu corpo grosseiro e o meu, delgado e

> >elegante... Eu, sim, sou uma flor!!!

> >
> >E a COUVE-FLOR respondeu:

> >- É... Mas ninguém te come..."

enviada por -=|†ä†ä|=-

19/03/2004 01:33
>CORRENTE DA FESTA!

Um casal se conheceu numa festa e depois de

uma longa paquera, foram parar num motel.

Depois de uma noite inteira de sexo, ao

acordar no dia seguinte, eles se entreolhavam

e o cara, acariciando os cabelos dela, diz:

- Sabe, essa foi a melhor noite da minha vida... E,

depois de tudo,pude perceber que você é uma

cabeleireira.

- Puxa, sou mesmo! Como é que você adivinhou?

- Pela maneira com a qual você tocava meu cabelo na

noite passada....

- Ah... E eu também sei o que você é: você é Petista!

O rapaz, muito surpreso, indagou:

- Nossa! Como você sabe disso?

- Bem, muito simples: enquanto nós transávamos percebi

que, quando você estava por baixo gritava muito e

quando estava por cima, não sabia o que fazer...

NOTA: Enviar para 10 petistas (hoje está difícil de

encontrar) e terá o prazer de, pelo menos, vê-los

ranger os dentes - única coisa que sabem fazer

e sentir o quanto é bom "ser vidraça".

E isto é só o começo... Por favor não quebre a

corrente!!!

Um amigo meu que trabalha no Governo e é Petista

doente quebrou a corrente e teve seu contra-cheque

taxado em 11%.

-- Outro que ia se aposentar este ano com salário

integral, agora só poderá fazê-lo aos 65 anos ou terá

uma redução de 35% em seu salário líquido.

--- Outro se atirou pela janela do Ministério da

Fazenda e caiu sobre o carro oficial do Palocci.

Quebrou as duas pernas, um braço, três costelas e

fraturou a bacia. Se não bastasse está sendo processado

pela União pelos danos causados ao Omega.

---Vários infartaram, ao decobrir que Papai Noel não

existe.

---Um número incontável permanece sem emprego
enviada por -=|†ä†ä|=-

19/03/2004 01:25
Mata essa!!!!!!!

Exatamente na mesma hora, estão dois homens

em dois pontos opostos da Terra.

O primeiro está andando em cima de uma corda

entre dois edifícios. O segundo está em pé

recebendo sexo oral de uma velhinha de 85 anos

sem dentes. Exatamente no mesmo momento os dois

homens pensam exatamente a mesma coisa.

O que pensam eles?

A resposta está a seguir....

mas tente adivinhar primeiro.....

Pense como um homem agiria e você descobrira.....

enviada por -=|†ä†ä|=-

19/03/2004 01:03
A professora chega em sala e anuncia.

Vou dar um brinde para quem escrever a

frase mais bonita.

A professora analisando as frases chegou

a conclusão de que a frase de Joãozinho

era a mais linda, que tocou seu coração,

que dizia: "EU GOSTO DE TU"

- Muito bem Joãozinho, vamos até a

cantina que eu vou te pagar um refrigerante.

Qual você gosta?

Então o Joãozinho disse:

- TOTA-TOLA.

enviada por -=|†ä†ä|=-

19/03/2004 01:00

CASO VERÍDICO:
Locutor: Quem fala?

Ouvinte: É o Pedro.

Locutor: De onde, Pedro?

Ouvinte: Mirueira!

Locutor: Olha aí, Seu Pedro da Mirueira!

Valendo um CD. Preste atenção! Qual é o

país que tem duas sílabas e se come a

metade?

Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas

e 1 delas é uma coisa boa de se comer.

Dez segundos para responder...

Ouvinte: Cuba!

O locutor ficou mudo por alguns segundos e...

Locutor: Tá certo, Seu Pedro! Vai levar o

prêmio pela originalidade....

Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão.

enviada por -=|†ä†ä|=-

19/03/2004 00:56
Ser livre é

não ter na vida o drama de Zeca Pagodinho

gravar para a

Schin, enquanto bebe e gosta de Brahma.

Não é tolo aquele que abre mão do que não

pode guardar, para ganhar o

que não pode perder.

Quando a gente não trata das sombras

durante o caminho, as sombras

param o nosso caminho para nos assombrar.
enviada por -=|†ä†ä|=-

19/03/2004 00:49
AS FRASES MAIS MENTIROSAS DA HUMANIDADE:

ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aquí que a gente
troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais
importante...
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e
problema de pico na fonte.
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas
crianças.
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz
e telefone.
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais
baixas do
mercado.
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e
forte.
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo
horário.
MECÂNICO: - É o carburador.
MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia
você se
sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente
amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho...
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra
todo
mundo..
RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro mas não acho nada.
VICIADO: - Essa vai ser a última.
CONTADOR: Tá batendo tudo.
EU: Este é o último e-mail que repasso.

Enviado pela minha amiga. Mônica. valeu miga..!!!!!

enviada por -=|†ä†ä|=-

18/03/2004 00:22
Os 10 Mandamentos na Bahia.

1 - Viva para descansar.

2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.

6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.

7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.

8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...

9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.

10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.
enviada por -=|†ä†ä|=-

18/03/2004 00:19
*PARA OS NOSSOS MELHORES AMIGOS*
>
> Se você perguntar se eu preciso de você,a resposta
> será: pra sempre!
> Se você perguntar se eu vou te deixar,
> a resposta será: nunca!
> Se você perguntar o que tenho de valor na vida,
> a resposta será: vc!
> Se você perguntar se eu te amo,a resposta será: sim!
enviada por -=|†ä†ä|=-

16/03/2004 01:53
> Quer saber por quê estamos tão cansados???
>
A população brasileira é de 170 milhões de habitantes.
>
> 62 milhões são aposentados.
>
> Isso faz com que sobrem 108 milhões para fazer o
trabalho.
>
> Há 29 milhões nas escolas, o que deixa 79 milhões para
fazer o trabalho.
>
> Desses, 49 milhões trabalham para o Governo Federal.
>
> Isso deixa 30 milhões para fazer o trabalho.
>
> 2 milhões estão nas Forças Armadas, o que deixa 28
milhões para fazer o trabalho.
>
> Tire desses, os 24,8 milhões que estão nos Governos
Estaduais e Municipais - que não fazem nada - e temos
3,2 milhões de pessoas para fazer o trabalho.
>
> Há 1 milhão de pessoas nos hospitais, o que nos deixa
2,2 milhões de pessoas para
> fazer o trabalho.
>
> Tire desses, os 200.000 que estão nas prisões, e
sobram 2 milhões para fazer o trabalho.
>
> Como há 1.999.998 pessoas desempregadas, isso faz com
que sobrem apenas duas
> pessoas para fazer o trabalho:
>
> VOCÊ E EU!
>
> E como VOCÊ esta aí lendo, eu fico sobrecarregado(a)
de trabalho!!!
>
>
>
> PORTANTO, PARE DE LER ESTE E-MAIL E VOLTE AO TRABALHO!

enviada por -=|†ä†ä|=-

16/03/2004 01:51
PLANOS ECONÔMICOS GOVERNAMENTAIS

Sarney - Plano Cruzado;

Collor - Plano Collor;

FHC - Plano Real

Lula - Plano Colombo (*)

____________________________________

(*) Plano Colombo - Em alusão ao navegador genovês que, quando saiu, não sabia para onde ia e, quando chegou, não sabia onde estava.

enviada por -=|†ä†ä|=-

16/03/2004 01:48
Mais uma do meu, maluco, e depravado primo, Marcelinho..rs..rs..rs

"Mulher coloca piercing, faz tatuagem, parto normal,

>>lipoescultura, aplica

>>botox na cara, depila com pinça ou com uma tal de cêra

>>quente (quase fervendo),faz aeróbica, yoga e abdominal. E diz
que não gosta de dar o cú
>>porque dói ?"

>>Vai pra puta qui o pariu!!!
>>

enviada por -=|†ä†ä|=-

14/03/2004 02:24
oLÁ GALERA.... QUERO DEIXAR MEUS

AGRADECIMENTOS....

AGRADECER AOS MEUS AMIGOS Q ESTA ME

LIGANDO E

AOS Q ESTAO ME MANDADNDO EMAILS DESEJANDO

MELHORA. PRA QUEN NAO SABE..... EU ESTIVE

MEIO

MAL ESSES DIAS.. INFLAMAÇAO NA GARGANTA....

E MUITA FEBRE. MAIS GRAÇAS A dEUS TO

MELHORANDO......

VALEU GALERA...OBRIGADO PELO CARINHO

mAMI, pAPI E, BELINHA. ESTAMOS SENTINDO SUA

FALTA....

mAE.......... NAO SE DESESPERRE. CUIDAREI

MUITO BEM DA CASA DURANTE AS TUAS "FERIAS".

JA PEDI OS BARRIS DE CHOPP, CONTRATEI OS

STRIPERS....]

OPA...

ACHO Q NAO ERA PRA CONTAR..RS] BRINCADEIRA.

FICA TRANQUILA.....

pAI...MAE. SAUDADES..
enviada por -=|†ä†ä|=-

14/03/2004 02:20
AOS MEUS AMIGOS E AMIGAS FEIOS E FEIAS,
>
>Versão masculina:

>"É melhor ser feio como o Belo e comer

a Viviane Araújo do que ser bonito

>como o Gianechinni e comer a Marilia

Gabriela."

>ÀS FEIAS

>Versão Feminina:

>"De que adianta ser bonita como a Viviane

Araújo e só dar para o Belo?! É

>melhor ter a cara de jaca da Marília Gabriela

e dar para o Gianechini."

>Moral da história:

>Os feios comem melhor!!!

>Mande para seus amigos (as) feios(as), e

faça um feio(a) feliz!

>Mandaram pra mim e eu fiz minha parte!!!!

enviada por -=|†ä†ä|=-

14/03/2004 02:18
CINEMA NO NORDESTE
Para uma fácil aceitação da
população nordestina, os cinemas locais
mudam os nomes dos filmes. Veja abaixo
o nome de alguns filmes que já foram
mudados pelos nordestinos:

Uma Linda Mulher
A Cabrita Aprumada

O Poderoso Chefão
O Coroné Arretado

O Exorcista
Arreda Capeta!

Os Sete Samurais
Os Jagunço di Zóio Puxado

Godzila
O Calangão

Os Brutos Também Amam
Os Vaquero Baitola

Sansão e Dalila
O Cabiludo e a Quenga

Perfume de Mulher
Cherim di Caboca

Tora, Tora, Tora!
Oxente, Oxente, Oxente!

Mamãe faz cem anos
Mainha num Morre Mais!

Guerra nas Estrelas
Arranca-rabo nu Céu

Um Peixe Chamado Wanda
O Lambarí cum nomi di Muié

Noviça Rebelde
Beata Increnquera

O Corcunda de Notre Dame
O Monstrim da Igreja Grandi

O Fim dos Dias
Nóis Tamo é Lascado

Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita
Um Cabra Pai D' égua di Quem Ninguém Discunfia

A Pantera Cor-de-rosa
A Onça Viada
enviada por -=|†ä†ä|=-

14/03/2004 02:13
PARA AQUELES QUE DIZEM QUE ESPANHOL É FÁCIL E IGUAL AO

> PORTUGUÊS...
>
> Traduza a frase abaixo:
>
> "La vien un tarado pelado com su saco en las manos

> corriendo atraz de la buseta."
>
> TRADUZIU???!!!!!!!!
>
> TEM CERTEZA???!!!!!!!!!!!!
TRADUÇÃO:
>
> "La vem um tonto careca com seu paletó nas mãos

> correndo atrás do microônibus."
>
>
>
>
> Pois é, além de não saber espanhol, só pensa

> besteira!!!!!!!!!!!!!..

enviada por -=|†ä†ä|=-

14/03/2004 02:10
De : Rogerio Silva
Enviado : quinta-feira, 11 de março de 2004 00:43:46
Assunto : Um homem perfeito conheceu a mulher perfeita

Um homem perfeito conheceu a mulher perfeita

> Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher

perfeita.

> Namoraram e um dia se casaram.

> Formavam um casal perfeito.

> Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada

deserta, quando

viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram

> pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada

mais nada menos

do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar

milhões de
crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo

a destribuir

os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.

Infelizmente o

carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes

sobreviveu.

> Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A

mulher perfeita, o

homem perfeito ou o Papai Noel?

>

> (leia mais abaixo)

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

> Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a

única personagem

real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem

perfeito não existem.

>

> (Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.)

>

> (Homens podem continuar lendo abaixo)

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

> Agora, se Papai Noel não existe,

nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher

perfeita, o que explica o acidente.

>

> (Se você é mulher e leu até aqui, fica

provada mais uma

teoria: Mulheres são curiosas e incapazes

de seguir instruções)

Rogerio

enviada por -=|†ä†ä|=-

14/03/2004 01:07

enviada por -=|†ä†ä|=-

14/03/2004 01:03

enviada por -=|†ä†ä|=-

12/03/2004 01:36

enviada por -=|†ä†ä|=-

11/03/2004 01:22
ASSALTANTE PARAIBANO
Ei, bichim...

Isso é um assalto!

Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça

munganga...

Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não

enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...

Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da

muléstia.

ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei... ( pausa )

Isso é um assalto... ( longa pausa )

Levanta os braços, mas não se avexe não...( outra pausa )

Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ...

Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )

Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito

pesado.

Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )

Vou deixar teus documentos na encruzilhada ...

ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestenção ... isso é um assarto, uai.

Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio
de bala...

Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje

Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, uai !!

ASSALTANTE CARIOCA

Seguiiiinnte, bicho ...

Tu te fudeu. Isso é um assalto ...

Passa a grana e levanta os braços rapá ...

Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho ....

Vai andando e se olhar pra traz vira presunto ...

ASSALTANTE PAULISTA

Ôrra, meu ...

Isso é um assalto, meu

Alevanta os braços, meu ...

Passa a grana logo, meu .

Mais rápido, meu, que eu ainda preciso

pegar a bilheteria aberta pa comprar

o ingresso do jogo do Curintia, meu ..

Pô, se manda, meu ...

ASSALTANTE GAÚCHO

O gurí, ficas atento ...

Báh, isso é um assalto .

Levanta os braços e te aquieta, tchê !

Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade,

tchê.

Passa as pilas prá cá !

E te manda a la cria, senão o quarenta e cinco fala.

ASSALTANTE DE BRASÍLIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da

TV para dizer que no final do mês, por exigência do FMI,

aumentaremos as

seguintes tarifas:

Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagens Aéreas e de Ônibus, Imposto

de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório,

Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, CMS, PIS, COFINS...

Mas, meu povo, não se esqueça : somos uma nação feliz!

O Brasil é PENTA e em fevereiro tem carnaval !!!

enviada por -=|†ä†ä|=-

11/03/2004 01:02

enviada por -=|†ä†ä|=-

28/02/2004 19:18
NOVOS CONCEITOS DA HUMANIDADE.

enviada por -=|†ä†ä|=-

28/02/2004 18:47
COISAS QUE VOCÊ DEVERIA SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE

1 - Não importa o quão tarde ou o quão cedo é a

sua primeira aula, você vai

dormir durante ela.

2 - Você vai mudar completamente e nem vai notar.

3 - Você pode amar várias pessoas de maneiras

diferentes.

4 - Alunos de faculdade também jogam aviões

de papel durante as aulas.

5 - Se você assistir às aulas calçado, todo mundo

vai perguntar por que você

foi tão chique para a faculdade.

6 - Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.

7 - Se você era inteligente no colegial... azar o seu!

8 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no

vestibular; você

vai às festas da faculdade, mesmo que sejam

na noite anterior à prova final.

9 - Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.

10 - Você pode não saber nada da matéria e

tirar dez na prova.

11 - A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.

12 - A maior parte da sua educação é adquirida fora
das aulas.

13 - Se vc nunca bebeu, vai beber.

14 - Se vc nunca fumou, vai fumar.

15 - Se vc nunca transou, vai transar.

16 - se vc não fizer nada disso durante a Faculdade,

não fará nunca mais na

vida, a não ser que vc faça uma nova Faculdade.

17 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que

seus pais falaram para você

não se meter com elas.

18 - Psicologia é, na verdade, Biologia.

19 - Biologia é, na verdade, Química. Química é,

na verdade, Física. Física

é Matemática.

20 - Ou seja, que mesmo depois de estudar anos,

vc não vai saber nada.

21 - Que sentir depressão, solidão e tristeza,

não são frescuras de quem não

tem o que fazer.

22 - Que vc sempre vai prometer que no próximo

bimestre, você vai estudar

mais, festejar menos, mas que sempre acontecerá

o contrário.
23 - As únicas coisas que compensam a faculdade

são os amigos que você fará lá.

24 - Não verá a hora de terminar a Faculdade.

25 - E quando terminar, perceberá que foi a

melhor época de toda a sua vida.

tirei essa mensagem do blog da Fê. muito massa. fê parabens. adorei
enviada por -=|†ä†ä|=-

27/02/2004 00:46
essa mensagem eu recebi junto com um cartao lindissimo do adriano... nossa..!! muito obrigada... por eu estar colocando aqui nem preciso dizer nada.............né?

Renata

Pensar em você me faz viver
Viver em um mundo de fantasia
Em um mundo de alegria
Em um mundo de sonhos e harmonia

Você é a luz que me guia
A estrela que me conduz
O caminho da minha vida
O meu feixo de luz

O amor que o destino me reservou
A felicidade que Deus me guardou
A menina que sempre esperei
E agora para sempre terei

Seu nome é Renata
Menina mulher
Mulher menina.

Menina que me conquistou com sua inocencia.
Mulher que me conquistou com sua sedução.

Menina mulher que quero só para mim pela eternidade.

Beijos...

Nome: Adriano

enviada por -=|†ä†ä|=-

26/02/2004 01:18

enviada por -=|†ä†ä|=-

26/02/2004 01:17

enviada por -=|†ä†ä|=-

21/02/2004 19:05
achei essa poesia num blog de um amigo. olha q linda, se encaixa perfeitamente no meu estado atual!!!

Você, alquimia perfeita dos magos do amor.
Você..que entranhou pelas minhas veias e corre pelo meu corpo,
invadindo meu cérebro como uma explosão de neurônios ...
não me deixando esquecê-lo nunca.
Você que faz com que meu coração bata descompassadamente,
como o perigo que ronda iminente...
fazendo com que o chão suma sob meus pés,
deixando-me à mercê de um abismo.
Você que causa todas estas sensações num turbilhão de emoções;
Você..outra metade de mim que se perdeu no tempo,
incentivando-me a mergulhar no passado a sua procura,
toda vez que penso em ser um "EU" completo.
Você , aquela paixão desenfreada sem limitações
e cheia de desejo de navegar...
NAVEGAR sem rumo e só ancorar quando encontrá-lo,
podendo neste instante senti-lo, beijá-lo e achar que chegou a hora de morrer...
MORRER DE AMOR....

enviada por -=|†ä†ä|=-

17/02/2004 02:12
hj é aniver da minha mami.
PARABENS MAMIIIIIIIIIi
felicidades..
saiba q xi amu muito
enviada por -=|†ä†ä|=-

17/02/2004 00:26

enviada por -=|†ä†ä|=-

14/02/2004 20:11
VISITE ESSE SITE.... VAO MORRER DE RIR...RS.......
http://whiplash.net/bird.html
enviada por -=|†ä†ä|=-

14/02/2004 05:09
recado muito importante a todos q estao visitando esse blog:
oieeeee.
seja bem vindo ao meu cantinho......
se vc ja é um frequentador...... parabens..... isso prova q vc é uma pessoa inteligente. voltando aqui sempre..rs.. brincadeirinha, galera, só to escrevendo pra dizer q um blog, geralmente serve pra demonstrar sentimentos.. dizer, nem sempre com palavras.. oq as pessoas estao sentindo..por isso, qnd entrar em blog, entre com disposiçao, leia... comente tudo q achar q é interessante.... e deixem mensagens legais.. fuja do convencional "oi, adorei seu bloguin.....ele ta muito bunutin. visite o meu e deixa menssagenem..ta?"
ahh fala serio. galera!!!!!!!!!! entra, nao so pra ver e copiar as figuras..ok?
isso deixa a pessoa visitada muuuuuito, muuuuiiiiiitoooo feliz!!!!!

enviada por -=|†ä†ä|=-

14/02/2004 04:51

enviada por -=|†ä†ä|=-

14/02/2004 04:22
pra variar, mais uma piada, q o depravao do meu primo me manda.....rs

Um casal de contadores , chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta: O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde: Você poderia ver a gente transando!
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz: Não há nada errado na maneira como
vocês fazem sexo.
E então, cobra R$70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas! O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar: Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz: Nada. O problema é que ela é casada e eu não
posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Motel Dunas, um quarto custa R$120,00. No Motel Ebony custa R$100,00. Aqui nós transamos por R$70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela
UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$19,20.
Tudo calculado, o custo é de só R$ 8,80!
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